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यह जोक है खूब मजेदार : मेरी सरकारी नौकरी लगवा दो?

सोमवार,अक्टूबर 14, 2019
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दुनिया की बेस्ट मां तो हर बेटे के पास होती है, . . . . लेकिन . . . . पता नहीं क्यों दुनिया की बेस्ट बीवी पड़ोसी के पास ही होती है?
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लड़की वाले : आपका बेटा क्या करता है? बाबूजी : प्रचारक है जी, व्हॉट्सएप पर अफवाहें फैलाता है
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Very Romantic lines from Husband to Wife– ला तेरे हाथों की उंगलियां दबा दूं। . . . . ला तेरे हाथों की उंगलियां दबा दूं.... . . . . थक गई होंगी मुझे नचाते-नचाते।
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दारू पीते हुए 3 दोस्त पहला दोस्त : भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे। दूसरा दोस्त : हां भाई बिलकुल चलेंगे। तीसरा दोस्त : यार, पर अपने पास तो साइकल भी नहीं है। पहले दोनों दोस्त : कमीने, हमें पता था। तू दारू पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है।
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स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या : जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती, जब सास बनती है तब बहू अच्छी नहीं मिलती। जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती, और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती जब भाभी बनती हैं तब ननद ...
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1 हिन्दी के टीचर को बाजार में अपनी एक पुरानी सखी नजर आई तो देखिए अपनी शैली में, काव्यात्मक रूप में, कितना सुंदर वर्णन उसने किया....* वो आज बाजार में नजर आई। आज भी पहले की तरह ही थी - बिलकुल चन्द्रमा जैसी। फर्क *बस इतना ही था, साथ में दो ...
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एक बस के एक पुरुष यात्री पर एक महिला यात्री को थप्पड़ मारने का मुक़दमा चल रहा था.. जज : "तुमने इसे थप्पड़ क्यों मारा?" यात्री : "जज साहब यह महिला मेरे बगल में बैठी थी.. कंडक्टर टिकट के लिए आया तो इसने बड़ा पर्स खोला, उसमे से मंझला पर्स निकाला, बड़ा ...
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चंपा ट्रेन से सफर कर रही थी। जब गंगा नदी के पूल पर से ट्रेन जाती है तो लोग उसमें पैसे डालते हैं। ये देख कर, चंपा अपना बैग खोलती है और और अपनी चेक बुक में से 1 चेक निकालती है। उस चेक पर "श्री गंगा मैय्या " "1 लाख रुपए" लिखकर "अकाउंट पेयी" ...
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1. रसोई में खड़े हो जाएं 2.अपनी पत्नी द्वारा बनाई गई दिवाली की मिठाई, उनके सामने ही चट कर जाएं। 3. फिर हाथ साफ करते हुए, फरमाएं... " भई जो भी हो, हमारी अम्मा के हाथ की मिठाई की बात ही कुछ और होती थी !! ..बस फिर इको फ्रेंडली आतिशबाजी का आनंद ...
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क्यों आप कां से कां जाके आ रिये हो ? क्यों लाइट आ गई क्या लाइट? क्यों भिया है क्या भिया ? कां गये ! क्यों कां गए थे कां की जिगो? क्यों पानी आ रिया है क्या पानी !
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चाहे कितने भी सुविचार भेजो... चाहे कितने भी सुविचार भेजो, पर मनुष्य Phone की Low Battery के सिवाय कोई भी बात Seriously लेता ही नहीं है।
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विदेशियों द्वारा की गईं खोजें- हवाई जहाज, मोबाइल फोन, फेसबुक, फ्रिज, रॉकेट, इंटरनेट, परमाणु बम, Fan आदि। भारतीयों द्वारा की गईं खोजें : भूत-प्रेत, राक्षस, चुड़ैल, आत्मा, वशीकरण, सौतन से छुटकारा, मनचाहा प्यार पाने के तरीके आदि।
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इसलिए मैंने पूरी बोतल वहीं गटक ली... मैंने मोटरसाइकल से अपने घर जाते समय एक Black label की बोतल खरीदी। . . मोटरसाइकल स्टार्ट की और घर की ओर चल पड़ा। . . . फिर . . . मेरे दिमाग ने काम किया, सोचा अगर कहीं रास्ते में मैं गिर गया तो बोतल ...
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पप्पू : यार कल शाम को भाभी तुझे इतना क्यों मार रही थी? चिंटू : क्या बताऊं यार, सरकारी कार्यालय में काम करते-करते मेरा भी ना दिमाग खराब हो गया है। पप्पू : लेकिन हुआ क्या? चिंटू- यार कल अपनी गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखा और प्रतिलिपि सूचनार्थ ...
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मृत्यु के बाद भी, Facebook Whatsapp मैसेज पढ़ना हो तो... 'नेत्रदान करें। 'जिंदगी के साथ भी, जिंदगी के बाद भी'।
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टीचर हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है? स्टूडेंट : सर स्वर्ग की ओर जाने वाले रस्ते में जो टोल टैक्स नाका आता है, उसे ही हॉस्पिटल कहते हैं।
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टीचर : आज पहली बार तुम क्लास में बातें कर रही हों, रोज तो सर झुकाकर मेरा लैक्चर सुनती थी। स्टूडेंट : वो सर, आज मेरा नेट पैक खत्म हो गया था।
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चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब, मुझे 2 साल पहले बुखार आया था। डॉक्टर : तो अब यहां क्यों आए हो? चिंटू : तो आपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था। मैं यहां से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलूं कि अब नहा लूं या नहीं?
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पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीवी को तमिल सीखनी है। दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है? पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच रहे हैं कि उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख लें।
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