वेलेंटाइन डे पर हँसी के फव्वारे

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शादी के मायने
प्रेमी जो, शादी के खिलाफ था अपनी प्रेमिका को समझा रहा था- प्रेम शराब पीने के समान है, शादी अगली सुबह का सरदर्द और तलाक एस्प्रिन की पुड़िया।

गागर में सागर
संपत अपनी प्रेमिका के साथ डेट पर गया। संपत- डार्लिंग, मेरे कान में कुछ हल्का सा, कुछ नर्म सा, कुछ नमकीन सा, कुछ मीठा सा कहो। प्रेमिका- ढोकला!

विवाह शास्त्र
प्रेमिका- मोहब्बत के मारे को आत्महत्या से रोकने का एक ही तरीका है.... शादी। प्रेमी- और शादी से बचने का सिर्फ एक ही तरीका है.....आत्महत्या।
प्रेमी की लिस्ट
लाली- रमन, मुझे विश्वास दिलाओ तुम बस मुझसे और मुझसे ही प्यार करते हो। रमन- हाँ-हाँ बिल्कुल पक्का! कल ही मैंने अपनी लिस्ट फिर से चेक की है।

धीमा जहर!
एक महिला ने फोटोग्राफर से कहा- 'मुझे हीरे-माणक के जड़ाऊ गहने पहने हुए फोटो खिंचवाना है।' फोटोग्राफर ने कहा- 'परंतु मैडम, आपने तो वैसे गहने पहने नहीं हैं, फिर वैसा फोटो किसलिए?' महिला ने कहा- 'इसलिए कि यदि मेरे पति ने मुझे छोड़कर दूसरा विवाह किया, तो उनकी दूसरी पत्नी मेरे फोटो में इतने गहने देखकर जलेगी और मेरे पति को गहने के लिए निरंतर सताती रहेगी।'
ले ली जान
पतिदेव बेहद दुबले थे। पत्नीदेव जरूरत से ज्यादा मोटी थीं।
एक रात जब दोनों सो रहे थे पत्नी ने करवट बदली और एक पैर पति के पैर पर रख दिया। पति की तो जान ही निकल गई।
उसने पत्नी को जगाकर कहा - 'जूही! घुट- घुटकर मरना अच्छा है? या अचानक मरना?'
'पत्नी ने नींद में कुनमुन करते हुए कहा- अचानक मरना अच्छा है।' पति ने प्रार्थना की- तो ऐसा करो, अपना दूसरा पैर भी मेरे ऊपर रख दो।'

लव सीन
पन्नूजी अपनी बीवी और बच्चे के साथ फिल्म देखने गए।
फिल्म चलते-चलते एक 'लव सीन' आ टपका।
जैसे ही हीरोइन और हीरो गलबहियाँ डालकर प्यार करने लगे।
बच्चा जोर से चिल्लाया - मम्मी, पापा! देखो- देखो! ये बेईमान तो सरासर तुम्हारी नकल कर रहे हैं।
मीठी-मीठी बातें
जब मियाँ-बीवी जमकर लड़ चुके तो बीवी ने पैर पटकते हुए कहा- 'मैं जा रही हूँ मायके और वहाँ जाकर तलाक के लिए मुकदमा दायर कर दूँगी, हाँ!'
मियाँ ने कहा - चलो हटो! अब ऐसी झूठी-झूठी, मीठी-मीठी बातें करके रिझाने की कोशिश मत करो।'

सम्मोहन
रूपाली- ऐजी! सम्मोहन किसे कहते हैं, पता है? किसी आदमी को अपने प्रभाव से वश में करके उससे अपना मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।
राजू- झूठ! उसे तो शादी कहते हैं।

चंद्रमुखी
झगड़े के बीच पति बोला- 'शादी के बाद पहले साल तुम मुझे चंद्रमुखी लगी थीं।
दूसरे साल सूरजमुखी लगी थीं और अब तो एकदम ज्वालामुखी नजर आती हो।' पत्नी बोली- 'और तुम पहले साल मुझे प्राणनाथ नजर आए थे।
दूसरे साल सिर्फ नाथ नजर आ थे और अब तो एकदम अनाथ लगते हो। समझे?'

हनीमून
पति-पत्नी हनीमून मना रहे थे। कुछ दिनों बाद पत्नी ने जरा ऊँघते हुए कहा- 'हम लोग जरूरत से अधिक हरकतें करते हैं। बिना बताए ही लोगों को मालूम हो जाता है कि हमारी नई-नई शादी हुई है। ''तो' पति ने उसकी ओर देखा।'मैं चाहती हूँ कि लोगों का व्यवहार ऐसा हो, जिससे लगे कि हमारी शादी को अनेक वर्ष गुजर चुके हैं।
'पति ने जरा सोचकर कहा- 'मैं इस समय जो सूटकेस उठाए हुए हूँ, क्या तुम उसे उठा लोगी और होटल की सारी सीढ़ियाँ भी चढ़ जाओगी?'

सि‍लसिला
एक वकील अपनी पत्नी के साथ बाग में घूम रहा था कि एक सुंदर लड़की अचानक आ निकली और उसने एक अजीब-सी मुस्कान भरकर वकील का अभिवादन किया। पत्नी ने शक भरी नजरों से वकील को देखा और उससे पूछा- 'उस लड़की को तुम कैसे जानते हो।'
वकील ने बचाव के अंदाज में कहा- 'पेशे के सिलसिले में मैं उससे एक बार मिला था।'
'अपने पेशे या उसके पेशे के सिलसिले में?' पत्नी ने जिरह की।

नई पड़ोसन
टिंकू - ''मम्मी।
बैंक में सर्विस करने वाली हमारी जो नई पड़ोसन आंटी हैं न, मुझे आज उनका नाम मालूम पड़ गया।'' मम्मी - 'कैसे ?'
टिंकू - मैं आज जब भैया के साथ बैंक गया, मैंने देखा वो आंटी वहीं काम कर रही थीं। और पता है उनके सामने कांउटर पर उनकी नेमप्लेट भी रखी थी।'
मम्मी-'तो क्या लिखा था नेमप्लेट पर ?'
टिंकू-'चालू खाता।'

जवान बेटी
पत्नी : अजी घर में जवान बेटी बैठी है और तुम्हें तो जैसे उसके ब्याह की परवाह ही नहीं। पति : मुझे तुमसे ज्यादा परवाह है, पर क्या करूँ, जो भी लड़का मिलता है, बेवकूफ ही मिलता है।
पत्नी : ओहो! अगर मेरे पापा भी तुम्हारी तरह सोच-विचार करते रहते, तो मैं आज तक कुँवारी ही बैठी रह जाती।

फोटो बाबू
चंदूजी अपनी पत्नी के साथ जा पहुँचे फोटो खिंचवाने।
फोटोग्राफर ने कहा- 'आप जरा अपने पतिदेव के निकट आ जाएँ और अपना हाथ उनके हाथ में डालें तो फोटो ज्यादा 'नेचरल' आएगा।' चंदूजी ने दर्द के साथ कहा 'फोटो बाबू!
बेहतर होगा आप इनका हाथ मेरी जेब में डलवा दें।
फोटो तब ज्यादा नेचरल आएगा।

याददाश्त
पति : 'डॉर्लिंग! यह सच है न कि एक बार देखा हुआ चेहरा तुम कभी नहीं भूलतीं?'
पत्नी : हाँ! मगर क्यों?'
पति : वो दरअसल तुम्हारे ड्रेसिंग टेबल का महँगा आईना अभी-अभी मुझसे टूट गया है और नए आईने की जुगाड़ होने तक तुम्हें अपनी याददाश्त से काम चलाना पड़ेगा।

कंजूस पति
एक बार पत्नी अपने कंजूस पति से विनती करती हुई बोली-
भगवान के लिए मुझ पर दया करो और जल्दी अस्पताल में फोन करके एंबुलेंस को बुलवा लो। मेरे दिल में बहुत दर्द हो रहा है।
इस पर कंजूस पति बोला- श्मशान घाट फोन करके मुर्दागाड़ी बुला लेता हूँ। मैं तुम्हें अस्पताल ले जाकर फालतू पैसा खर्च करना नहीं चाहता।

पति पत्नी
पत्नी (गुस्से में) : आज के बाद मैं तुमसे बात नहीं करूँगी।
पति : क्या, तुम गूँगी होने वाली हो?
पत्नी : नहीं, मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूँ।

बातचीतबातचीत के दौरान पति ने कहा, ''एक विद्वान ने लिखा है कि मूर्ख आदमी की पत्नी खूबसूरत होती है ।''
इस पर पत्नी इतराती हुई बोलती है, ''बस रहने भी दीजिए, लगता है मेरी तारीफ करने के अलावा आपके पास कोई और काम है ही नहीं!



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