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कब्रिस्तान की गर्मी : यह जोक शर्तिया खूब हंसाएगा

बुधवार,मई 18, 2022
garmi kabristan
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बेटा- मां मैं एक दिन बहुत बड़ा आदमी बनूंगा। मां- फिर क्या करोगे? बेटा- आपकी झोली खुशियों से भर दूंगा। मां- पहले ये बोतलें भरकर फ्रिज में रख नालायक।
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कक्षा में माटसाब ने पूछियो - गर्मी पाकर चीजें फैलती हैं, इसका उदाहरण बताओ ? " भेरियो ऊबो हुओ अने जवाब दियो-"माटसाब, जो छुट्टी ठंड में 7 दिन की रे, वा गर्मी में 2 महीना की हुई जाए।
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लू कैसे उतारें- पानी पिएं - पौष्टिक खाना खाएं - दही, छाछ या कैरी का पना लें - सूती कपड़े पहनें - फिर भी अगर लू लग जाए तो अपनी पत्नी को बताएं पत्नियां लू उतारने में माहिर होती हैं. .
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पति काम से घर जल्दी आ गया पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी को पाउडर लगा कर कोने में मूर्ति की तरह खड़ा कर दिया पति- कमरे में आया तो उसने आदमकद मूर्ति देखी औऱ पूछा यह क्या है? पत्नी मुस्कुराते हुए बोली : जी यह मूर्ति गुप्ता जी ने यहां रख दी ...
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फोन बजता है। बबलू अपनी बीवी से: फोन मेरे लिए हो तो कह देना कि मैं घर पर नहीं हूं। बीवी फोन उठाकर: वह घर पर हैं… बबलू: मैने मना किया था ना बताने के लिए …. बीवी: पर फोन मेरे लिए था।
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"जलूल जलूल आना" का अब गया जमाना कोरोना का है नया जमाना अब पत्रिका पर लिखा है "आना हो तो आना और कुछ हो जाए तो माथे मत आना"
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रामू - डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आएगा? डॉक्टर - 50 हजार रामू - अगर प्लास्टिक हम दें तो... डॉक्टर (गुस्से से) - तो उसे पिघला कर चिपका भी लेना, मुफ्त में हो जाएगा...!!!
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फ्री फ्री फ्री... एक विमान ने पानी पर एक आपातकालीन लैंडिंग की। एयर होस्टेस ने यात्रियों से लाइफ़बोट में उतरने के लिए कहा, लेकिन यात्रियों ने मना कर दिया। एयर होस्टेस ने तब कप्तान से मदद करने को कहा। कप्तान ने बहुत ज्ञानी और अनुभवी होने के नाते, ...
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एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते-होते बचा!!! प्रश्न: नाइन (nine) किसे कहते हैं..? पप्पू: नाई की लुगाई को नाइन कहते हैं…!!!
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गुप्ता जी ने जैसे ही अपने घर में प्रवेश किया, कार की चाबी टेबल पर रखते हुए कहा, "बहुत भूख लगी है , क्या सब्जी बनाई है? उसके बाद वे थक कर सोफे पर बैठे अपने जूते उतार ही रहे थे तभी गुप्ताइन की रोमांटिक आवाज आई...I LOVE YOU. ये सुनकर गुप्ता जी ...
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सोनू बहुत दुखी था। किसी ने पूछा क्यों टेंशन में हो? सोनू- यार, एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रुपए उधार दिए थे। अब उसे पहचान नहीं पा रहा हूं।
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बेटा - पापा एक बात बोलूं... . पापा - हां बोल... . बेटा - फेसबुक पर मेरे 10 फेक आईडी हैं। पापा - हरामखोर मुझे क्यों बता रहा है? बेटा - आप जिस पूजा शर्मा को 10 दिन से चाय पे बुला रहे हो, वो मैं ही हूं। फिर ...
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जज- आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे? संटू- जी, अपनी बीवी बिल्लो से। जज- क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे?
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मेहमानों को ग्रीन टी पिलाने के 3 फायदे...
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एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता। हे..प्रभु, मुझे ₹10000/-भेज दो। औऱ गुब्बारे में लिखकर उडा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते।
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सिगरेट, पत्नी और मोदी ये तीनों कतई नुकसानदायक और जानलेवा नहीं हैं ..... बस.....इन्हें सुलगाइए मत...
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चमन कोर्ट में जज से- आज तक मेरी इतनी बेज्जती नहीं हुई है. मेरी पड़ोसन ने ने मुझे नहाते हुए देख लिया. जज- तो तुम क्या चाहते हो ? चमन - बदला चाहता हूं बदला ...जज साब और क्या...
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खरीदारी के दौरान "कितने का है?" के बाद "कितने में दोगे? और "देने वाला रेट बताओ"... ये पूछना भारतीय स्त्रियों का वो मौलिक अधिकार है जिसे बाबा साहेब संविधान में Copy Paste करना भूल गए थे....
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जब कोई बात बिगड़ जाए जब कोई मुश्किल पड़ जाए तुम देना साथ मेरा ओ हमनवा! प्रस्तुत गीत में नायिका (पत्नी) नायक (पति) को सम्बोधित करते हुए कहती है जब कोई भी बात बिगड़ जाए अर्थात् कप टूट जाए तो (तुमने) पति ने उसे गलत जगह रख दिया था इसलिए टूट गया।
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"फूलों का तारों का सबका कहना है एक हजारों में मेरी बहना है" गीत के उपरोक्त पंक्तियों का आशय यह है कि- प्रति 1000 कन्याओं में केवल 1 को ही बहन मानना चाहिए, शेष 999 को उस बहन की संभावित भाभी की नजर से देखना चाहिए
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न्यूटन की बुआ की चार बातें हमेशा याद रखो पहली बात:- हर इंसान इतना बुरा नहीं होता जितना वो पेन कार्ड और आधार कार्ड मैं दीखता है। और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना वो फेस बुक और वाटसएप पर दिखता है। दूसरी बात:- हर आदमी इतना बुरा नहीं होता ...
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जिन्दगी के मज़े : Funny Jokes

शनिवार,मई 14, 2022
सिंगल भी दुःखी, रिलेशनशिप वाले भी दुःखी, शादीशुदा भी दुःखी फिर जिन्दगी के मज़े आखिर ले कौन रहा है?
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एक पार्टी में मक्खनबड़ा, दही बड़ा,आलू बड़ा, कचोरी व समोसा मिले आलू बड़ा समोसे को बोला:कितना घटिया फिगर है तेरा यार, थोड़ी तो शर्म कर ले तू दही बड़ा समोसे से बोला:तू कितना unhealthy है मक्खन बड़ा बोला :कितना तीखा है तू ,थोड़ी मिठास ला मेरे जैसी ...
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चौधरी साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे। पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा: क्या हुआ भाई? क्यों परेशान बैठे हो.? चौधरी ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था। घर जाकर तोला तो 62 किलो का निकला...!!!
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एक बार गुप्ता जी को कहीं दावत पर जाना था। जमाना पुराना था, स्ट्रीट लाइट वगैरह तब ज्यादा नहीं हुआ करती थी। उन्होंने सोचा कि आज तो बहुत देर रात तक शेरो-शायरी, मौसिकी और शराब की महफ़िल जमेगी, इसलिए अंधेरे में घर लौटने में दिक्कत हो सकती है तो क्यों न ...
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एक दिन मसालों की क्लास में टीचर क्लास में दाखिल होते हैं तब सारे मसाले खड़े होकर "गुड मॉर्निंग सर" बोलते हैं। टीचर - गुड मॉर्निंग सब लोग बैठ जाओ। एक मिनट बाद टीचर -अरे बड़ी इलायची,तेज पत्ता,लौंग बैठ भी जाओ भाई नमक : सर वो जल्दी नहीं ...
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‘त्वमेव गांठिया च भजिया त्वमेव, त्वमेव पोहा, जलेबी त्वमेव । त्वमेव कचौरी च चटणी त्वमेव, त्वमेव सर्वम् मुर्मुरि ने सेव ।’ रोज सुबह इस मंत्र का जाप करने से उच्च श्रेणी के नाश्ते की प्राप्ति होती है!
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ओ इन्दोरी रे ... सेंव बिना भी क्या जीना! पोहे-कचोरी में उसल की तर्री में सेंव बिना टेस्ट कहीं ना... सेंव बिना भी क्या जीना
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शादीशुदा आदमी के 3 प्रकार 1. यूरोपियन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं। 2. अमेरिकन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं। 3. भारतीय- इनकी एक पत्नी और चार ...
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Digital India का कमाल देखिए... Class के दौरान एक लड़के ने अपना Facebook account खोला और लिखा कि"मैं class में Facebook use कर रहा हूं... "फौरन, Class के professor (जो ख़ुद Facebook use कर रहा था) ने comment किया, "Class से बाहर निकल ...
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पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला: “आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..” लड़की : रुक “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गई है”
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पत्नी ने पति से पूछा- हम लोग बचपन में जब स्कूल में पढ़ते थे, तो एक बहुत मस्त कविता थी, पर मुझे याद नहीं आ रही। तुम्हें याद है क्या? पति- मेरी क्लास में तो दो थीं, एक कविता गुप्ता, एक कविता जोशी। दोनों ही एकदम मस्त थीं।
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