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corona times jokes : आत्मनिर्भरता का यह चुटकुला पढ़कर हंस देंगे

गुरुवार,जनवरी 21, 2021
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gupta jee फोन पर verma jee से: बर्तन मांजते हुए ये समझ आया कि कुकर एक निहायत ही छिछोरा और वाहियात किस्म का बर्तन है, सीटी मारना इस छिछोरे पर सूट भी करता है... सारे बर्तन शराफत से साफ हो जाते हैं, लेकिन इसके अलग नखरे हैं, रबर अलग से धोओ सीटी ...
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हरयाणवी नंदू बस में जा रहा था, कंडक्टर : टिकट ले ले जल्दी नंदू : एक मेरी मम्मी की और आधी टिकट मेरी बना दे कंडक्टर: तेरी तो मूंछें भी आ रही हैं, पूरा टिकट लगेगा नंदू : . . . . तो मेरी मम्मी की तो मूंछें नहीं हैं उसकी आधी बना दे...
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पत्नी - मैं बचूंगी नहीं, मर जाऊंगी... पति - मैं भी मर जाऊंगा...! पत्नी- मैं तो बीमार हूं, इसलिए मर जाऊंगी, तुम क्यों मर जाओगे..? पति - मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा...!!!
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Fufa ji : हम एक घंटे में पहुंच रहे हैं। Tinku : जी फूफाजी। हम घर पर ही हैं। After 3 hours, no sign of फूफाजी Mom : फ़ोन कर के पता करो, कहां रह गए। Tinku calls Buaji: वो एक घंटे बाद किसी ने पूछा ही नहीं इनसे कि कहां तक पहुंचे। बस, ...
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वकील: हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द? पत्नी: मेरा चश्मा कहां है संगीता? वकील: तो इसमें मारने वाली क्या बात थी? पत्नी: मेरा नाम रंजना है।
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नंदू वेटर बन गया, उसका एक आदमी से झगड़ा हो गया, मालिक : वो हमारा सबसे अच्छा ग्राहक है, उससे लड़ाई क्यों की, तुम्हें माफ़ी मांगनी पड़ेगी... नंदू फोन लगाता है, नंदू : हेलो, शर्मा जी बोल रहे हैं, शर्मा जी : हां कौन ? नंदू : मैं नंदू ...
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एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता। हे..प्रभु, मुझे 10000/-भेज दो औऱ गुब्बारे में लिखकर उड़ा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढ़ते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते। एक दिन पुलिसकर्मियों ...
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मैं नंदू जैसा अमीर नहीं हूं, मेरे पास ना नंदू जैसी गाड़ी है ना बंगला , पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं लड़की : ओके ओके, I Love You tooooooooooo.... पर मुझे नंदू के बारे में और बताओ न प्लीज....
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एक कंजूस का बेटा अपनी Girlfriend के साथ डेट पर गया, जब घर वापस आया, कंजूस (गुस्से में)- कितने रुपए खर्च किए, बेटा- 500... कंजूस (गुस्से में) : 500?????????
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नंदू ने अपनी प्रेमिका से शादी कर ली , एक दिन पत्नी बाथरूम से बोली- डार्लिंग, मैंने साबुन लगा रखा है,जरा जल्दी यहां आकर रगड़ दो... नंदू रोमांटिक होकर बोला : अभी आया... पत्नी : जल्दी आओ ना... नंदू : बताओ कहां रगड़ना है ? पत्नी : ...
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टीचर-इस शेर का मालवी अनुवाद करो ... ! खुदी को कर बुलंद इतना कि हर तदबीर से पहले, खुदा बंदे से खुद पूछे बता तेरी रजा क्या है ?"
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परीक्षा में गब्बरसिंह पर निबंध लिखने के लिए आया, विस्तृत चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया- अपने नंदू ने लिखा-
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हवलदार: सर, हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ा है। इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे। हवलदार: अब आगे क्या करना है? इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो।
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पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो। पत्नी : थैंक्स पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो। पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो? पति :Free था,सोचा मजाक ही कर लूं ...
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मां को 21 साल लग जाते हैं जिस बेटे को जेंटल बनाने में वाह …वाह……..वाह …वाह मां को 21 साल लग जाते हैं जिस बेटे को जेंटल बनाने में और बीवी को 21 मिनट भी नहीं लगते उसी बेटे को मेंटल बनाने में....
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पत्नी को एक थप्पड़ मारने की सजा 1000 रुपए जज साहब ने सुनाई.. तब पति ने जज को पुछा : दूसरा थप्पड़ और मार दूं..?? जज गुस्से से :- क्यों..?? पति :- छुट्टा नहीं है, मेरे पास 2000 रुपए का नोट है...
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पत्नी : आज कल तुम मेरा बिलकुल ख्याल नहीं रखते पति : नहीं जानेमन मैं अब भी तुमसे प्यार करता हूँ पत्नी : अच्छा सच सच बताना कितना प्यार करते हो? पति : . . . . इतना प्यार कि तुम्हारा झूठा जहर भी पी सकता हूं फिर तो दे दनादन ……..
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सोशल मीडिया पर चहकते नकली ग़ालिब फरमाते हैं चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना। मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती, कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।
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पत्नी : सुनो जी अगर मैं मर गए तो तुम दूसरी शादी कितने दिनों बाद करोगे? पति : महंगाई का जमाना है कोशिश तो यही करूंगा कि श्राद्ध के साथ ही रिसेप्शन एडजस्ट हो जाए....
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