0

कब्रिस्तान की गर्मी : यह जोक शर्तिया खूब हंसाएगा

बुधवार,मई 18, 2022
garmi kabristan
0
1
बेटा- मां मैं एक दिन बहुत बड़ा आदमी बनूंगा। मां- फिर क्या करोगे? बेटा- आपकी झोली खुशियों से भर दूंगा। मां- पहले ये बोतलें भरकर फ्रिज में रख नालायक।
1
2
कक्षा में माटसाब ने पूछियो - गर्मी पाकर चीजें फैलती हैं, इसका उदाहरण बताओ ? " भेरियो ऊबो हुओ अने जवाब दियो-"माटसाब, जो छुट्टी ठंड में 7 दिन की रे, वा गर्मी में 2 महीना की हुई जाए।
2
3
लू कैसे उतारें- पानी पिएं - पौष्टिक खाना खाएं - दही, छाछ या कैरी का पना लें - सूती कपड़े पहनें - फिर भी अगर लू लग जाए तो अपनी पत्नी को बताएं पत्नियां लू उतारने में माहिर होती हैं. .
3
4
पति काम से घर जल्दी आ गया पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी को पाउडर लगा कर कोने में मूर्ति की तरह खड़ा कर दिया पति- कमरे में आया तो उसने आदमकद मूर्ति देखी औऱ पूछा यह क्या है? पत्नी मुस्कुराते हुए बोली : जी यह मूर्ति गुप्ता जी ने यहां रख दी ...
4
4
5
फोन बजता है। बबलू अपनी बीवी से: फोन मेरे लिए हो तो कह देना कि मैं घर पर नहीं हूं। बीवी फोन उठाकर: वह घर पर हैं… बबलू: मैने मना किया था ना बताने के लिए …. बीवी: पर फोन मेरे लिए था।
5
6
"जलूल जलूल आना" का अब गया जमाना कोरोना का है नया जमाना अब पत्रिका पर लिखा है "आना हो तो आना और कुछ हो जाए तो माथे मत आना"
6
7
रामू - डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आएगा? डॉक्टर - 50 हजार रामू - अगर प्लास्टिक हम दें तो... डॉक्टर (गुस्से से) - तो उसे पिघला कर चिपका भी लेना, मुफ्त में हो जाएगा...!!!
7
8
फ्री फ्री फ्री... एक विमान ने पानी पर एक आपातकालीन लैंडिंग की। एयर होस्टेस ने यात्रियों से लाइफ़बोट में उतरने के लिए कहा, लेकिन यात्रियों ने मना कर दिया। एयर होस्टेस ने तब कप्तान से मदद करने को कहा। कप्तान ने बहुत ज्ञानी और अनुभवी होने के नाते, ...
8
8
9
एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते-होते बचा!!! प्रश्न: नाइन (nine) किसे कहते हैं..? पप्पू: नाई की लुगाई को नाइन कहते हैं…!!!
9
10
गुप्ता जी ने जैसे ही अपने घर में प्रवेश किया, कार की चाबी टेबल पर रखते हुए कहा, "बहुत भूख लगी है , क्या सब्जी बनाई है? उसके बाद वे थक कर सोफे पर बैठे अपने जूते उतार ही रहे थे तभी गुप्ताइन की रोमांटिक आवाज आई...I LOVE YOU. ये सुनकर गुप्ता जी ...
10
11
सोनू बहुत दुखी था। किसी ने पूछा क्यों टेंशन में हो? सोनू- यार, एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रुपए उधार दिए थे। अब उसे पहचान नहीं पा रहा हूं।
11
12
बेटा - पापा एक बात बोलूं... . पापा - हां बोल... . बेटा - फेसबुक पर मेरे 10 फेक आईडी हैं। पापा - हरामखोर मुझे क्यों बता रहा है? बेटा - आप जिस पूजा शर्मा को 10 दिन से चाय पे बुला रहे हो, वो मैं ही हूं। फिर ...
12
13
जज- आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे? संटू- जी, अपनी बीवी बिल्लो से। जज- क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे?
13
14
मेहमानों को ग्रीन टी पिलाने के 3 फायदे...
14
15
एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता। हे..प्रभु, मुझे ₹10000/-भेज दो। औऱ गुब्बारे में लिखकर उडा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते।
15
16
सिगरेट, पत्नी और मोदी ये तीनों कतई नुकसानदायक और जानलेवा नहीं हैं ..... बस.....इन्हें सुलगाइए मत...
16
17
चमन कोर्ट में जज से- आज तक मेरी इतनी बेज्जती नहीं हुई है. मेरी पड़ोसन ने ने मुझे नहाते हुए देख लिया. जज- तो तुम क्या चाहते हो ? चमन - बदला चाहता हूं बदला ...जज साब और क्या...
17
18
खरीदारी के दौरान "कितने का है?" के बाद "कितने में दोगे? और "देने वाला रेट बताओ"... ये पूछना भारतीय स्त्रियों का वो मौलिक अधिकार है जिसे बाबा साहेब संविधान में Copy Paste करना भूल गए थे....
18
19
जब कोई बात बिगड़ जाए जब कोई मुश्किल पड़ जाए तुम देना साथ मेरा ओ हमनवा! प्रस्तुत गीत में नायिका (पत्नी) नायक (पति) को सम्बोधित करते हुए कहती है जब कोई भी बात बिगड़ जाए अर्थात् कप टूट जाए तो (तुमने) पति ने उसे गलत जगह रख दिया था इसलिए टूट गया।
19