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पत्नियां कैसे लड़ती हैं : सदाबहार डॉयलॉग

रविवार,जनवरी 24, 2021
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पति बालकनी में खड़ा होकर गा रहा था "तू लौंग मैं इलायची" पत्नी बोली:- चाय बना रही हूं, बोलो तो दोनों को कूट दूं। भोर सुहानी दिन मस्ताना जी...
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लड़कियों के दो वहम...!!! 1. चाय पीने से काली हो जाएंगी 2. फेयर & लवली लगाने से गोरी हो जाएंगी
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नंदू के एक शुभचिंतक ने उसे यह सुझाव दिया कि पत्नी से बहस से नहीं जीतो, बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ। नंदू ने प्रयास किया... पत्नी बोली - बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल... लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा...!
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smart wife : joke मजेदार है

रविवार,जनवरी 24, 2021
पतिदेव बेडरूम मे बैठकर लैपटॉप पर काम रहे थे... पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में व्यस्त थी.... अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसएप मैसज की रिंगटोन बजी, मोबाइल फ्रिज के ऊपर चार्जिंग पर लगा था। पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक ...
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एक मां अपने 10 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए स्टूडियो लेकर गई... . फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला - बेटा, मेरी तरफ देखो... इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा! बच्चा बोला - फोकस एडजस्ट करो,
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सिक्योरिटी गार्ड से नौकरी के लिए इंटरव्यू में पूछा गया कि अंग्रेजी आती है? गार्ड का शांतिपूर्ण जवाब - क्यों चोर इंग्लैंड से आएंगे..?
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कोरोना काल में हम काम वाली बाई बन गए, धोबी वाले भैया हैं, पानीपूरी वाले भैया बन गए, वडापाव वाले भी हम ही हैं। केक भी हम बैक कर रहे हैं, शेफ भी हम बन चुके हैं। बच्चों का हेयरकट भी हमने किया, बच्चों को पढ़ा भी लिया, इलेक्ट्रिशियन का काम भी किया, ...
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gupta jee फोन पर verma jee से: बर्तन मांजते हुए ये समझ आया कि कुकर एक निहायत ही छिछोरा और वाहियात किस्म का बर्तन है, सीटी मारना इस छिछोरे पर सूट भी करता है... सारे बर्तन शराफत से साफ हो जाते हैं, लेकिन इसके अलग नखरे हैं, रबर अलग से धोओ सीटी ...
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हरयाणवी नंदू बस में जा रहा था, कंडक्टर : टिकट ले ले जल्दी नंदू : एक मेरी मम्मी की और आधी टिकट मेरी बना दे कंडक्टर: तेरी तो मूंछें भी आ रही हैं, पूरा टिकट लगेगा नंदू : . . . . तो मेरी मम्मी की तो मूंछें नहीं हैं उसकी आधी बना दे...
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पत्नी - मैं बचूंगी नहीं, मर जाऊंगी... पति - मैं भी मर जाऊंगा...! पत्नी- मैं तो बीमार हूं, इसलिए मर जाऊंगी, तुम क्यों मर जाओगे..? पति - मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा...!!!
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Fufa ji : हम एक घंटे में पहुंच रहे हैं। Tinku : जी फूफाजी। हम घर पर ही हैं। After 3 hours, no sign of फूफाजी Mom : फ़ोन कर के पता करो, कहां रह गए। Tinku calls Buaji: वो एक घंटे बाद किसी ने पूछा ही नहीं इनसे कि कहां तक पहुंचे। बस, ...
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वकील: हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द? पत्नी: मेरा चश्मा कहां है संगीता? वकील: तो इसमें मारने वाली क्या बात थी? पत्नी: मेरा नाम रंजना है।
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नंदू वेटर बन गया, उसका एक आदमी से झगड़ा हो गया, मालिक : वो हमारा सबसे अच्छा ग्राहक है, उससे लड़ाई क्यों की, तुम्हें माफ़ी मांगनी पड़ेगी... नंदू फोन लगाता है, नंदू : हेलो, शर्मा जी बोल रहे हैं, शर्मा जी : हां कौन ? नंदू : मैं नंदू ...
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एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता। हे..प्रभु, मुझे 10000/-भेज दो औऱ गुब्बारे में लिखकर उड़ा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढ़ते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते। एक दिन पुलिसकर्मियों ...
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मैं नंदू जैसा अमीर नहीं हूं, मेरे पास ना नंदू जैसी गाड़ी है ना बंगला , पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं लड़की : ओके ओके, I Love You tooooooooooo.... पर मुझे नंदू के बारे में और बताओ न प्लीज....
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एक कंजूस का बेटा अपनी Girlfriend के साथ डेट पर गया, जब घर वापस आया, कंजूस (गुस्से में)- कितने रुपए खर्च किए, बेटा- 500... कंजूस (गुस्से में) : 500?????????
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नंदू ने अपनी प्रेमिका से शादी कर ली , एक दिन पत्नी बाथरूम से बोली- डार्लिंग, मैंने साबुन लगा रखा है,जरा जल्दी यहां आकर रगड़ दो... नंदू रोमांटिक होकर बोला : अभी आया... पत्नी : जल्दी आओ ना... नंदू : बताओ कहां रगड़ना है ? पत्नी : ...
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टीचर-इस शेर का मालवी अनुवाद करो ... ! खुदी को कर बुलंद इतना कि हर तदबीर से पहले, खुदा बंदे से खुद पूछे बता तेरी रजा क्या है ?"
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परीक्षा में गब्बरसिंह पर निबंध लिखने के लिए आया, विस्तृत चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया- अपने नंदू ने लिखा-
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