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आपका नाम सूची में नहीं हैं, मास्क पहनें : मजेदार चुटकुला

सोमवार,अक्टूबर 26, 2020
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आज एक शादी का निमंत्रण पत्र आया पढ़कर दिमाग सुन्न हो गया. नियम-शर्तें कुछ इस प्रकार थी. आप सपरिवार ना पधारें, अकेले ही आने का कष्ट करें स्वच्छता का ध्यान रखें, और अपना मास्क कतई न उतारें अनावश्यक किसी वस्तु को हाथ न ...
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गर्लफ्रेंड - मेरी इंग्लिश तो काफी अच्छी है लेकिन मेरा PRONUNCIATION सही नहीं है! बॉयफ्रेंड -मेरी भी इंग्लिश अच्छी है और मेरा भी वही सही नहीं है, जो तुम्हारा सही नहीं है।
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दो दोस्त बहुत दिनों के बाद मिले, संयोग से एक की शादी थी और दूसरा बाराती। दूल्हा दोस्त - यार, कोई tip दे कि wife को हमेशा के लिए impress कर लूं बाराती दोस्त - तुम पहले तो नहीं पीते थे, अब पीते हो क्या?" दुल्हा दोस्त - "नहीं" बाराती दोस्त ...
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एक बखत इंदौरी कड़ला भट, नया टाइट जूता पेनी के मुश्किल से चलता जई रया था। एक मार्डन डोकरी ने देख्यो तो पूछ्यो: दादा जूता ऑनलाइन खरीद के लाया कंई। इंदौरी तो इंदौरी मजाल है के जो सीधो जवाब दे। बोल्या : नी वो बाई झाड़ से तोड़्या।
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एक कनपुरिया छात्र से गुरु जी ने पूछिन कि बउआ, तनुक रामायण का सारांश बताओ। छात्र ने बहुत सीधा, सरल और संक्षिप्त विवरण कुछ इस तरह दिया... एक रहें राम बहुतै काबिल, बाप की मान लीहिन और मेहरिया लेय के चल दीहिन जंगल मा
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चुनाव के दिनों में एक गंदी बस्ती जिससे बहुत बदबू आ रही थी, वहां से नेताजी वोट मांगने के लिए गुजर रहे थे। नेता जी - क्या यहां कभी सफाई कर्मचारी नहीं आते? रामू काका- आते हैं ना...! पांच साल में एक बार।
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पुत्र (पिता से)- 'डैडी रावण कौन था?' पिता (बच्चे को डांटते हुए)- 'अरे इतना भी नहीं मालूम! . . तू स्कूल में क्या पढ़ता है? जा टेबल पर से 'महाभारत' उठा ला, मैं बताए देता हूं।'
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एक दिन रावण डिस्को गया। और वहां जाकर वह बेहोश हो गया। क्यों? ………… क्योंकि …. वहां गेट पर लिखा था - “एंट्री फीस रू 1500/- पर हेड
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रमन (अपने दोस्त से)- कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट में 10 टेबलेट ही क्यों होती है?
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एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है … भिक्षुक: “माई, भिक्षा दे।” महिला: “ले लो, महाराज ..” भिक्षुक: “माई … ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।” वह द्वार पार करके बाहर आती है। भिक्षुक (उसे पकड़ते ...
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Tipu - अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सिर की गिनती किसने की थी? Teacher अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं।
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रमन (चमन से) महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताईं, जो जीवन में सफलता की कुंजी है...
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जलते रावण ने भीड़ से पूछा : सालो, तुम्हारी बीवी उठाई थी क्या मैंने? भीड़ : नहीं उठाई इसीलिए जला रहे हैं।
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ब्रिटिश प्रधानमंत्री बोरिस जॉनसन का चौंकाने वाला फैसला सामने आया है। उनके वेतन से उनका घर नहीं चल पा रहा है,
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आज मैंने दोस्त से पूछा- मेरी DP बहुत पुरानी हो गई है, change कर डालूं क्या ? मेरी सीधी-सादी wife ने दोस्त से पूछा - ये DP क्या होती है ? दोस्त बोला-DP यानी धर्मपत्नी कह कर भाग गया.. कमीना घर में आग लगा कर चला गया...
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दिवाली की रात एक डॉक्टर के घर फोन आया -अबे कहां पर है ?? इधर आजा, 3 हम हैं तू भी आजा तो ताश खेलते हैं.... डॉक्टर : ठीक है, मैं अभी आता हूं( फोन रखकर अपना कोट पहन लेता है) डॉक्टर की बीवी : क्या हुआ, दिवाली के दिन कहां चले? कोई सीरियस केस है ...
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डॉक्टर : आपके दांत कैसे टूट गए ? मरीज : पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी... डॉक्टर : अरे... तो खाने से इंकार कर देते मरीज : जी वही तो किया था...
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एक दिन राजू के पापा एक रोबोट लेकर आए। वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खींच कर चांटा मार देता था। आज राजू स्कूल से घर देर से आया था... पापा ने पूछा 'घर लौटने में देर क्यों हो गई? आज हमारी एक्स्ट्रा क्लासेस थी - राजू ...
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पत्नी - मैं बचूंगी नहीं, मर जाऊंगी... पति - मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी, तुम क्यों मर जाओगे? पति - क्योंकि, मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा…!!!
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