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चटपटा जोक : हे..प्रभु, पुलिस वाले 5000 खा गए

बुधवार,जनवरी 20, 2021
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मैं नंदू जैसा अमीर नहीं हूं, मेरे पास ना नंदू जैसी गाड़ी है ना बंगला , पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं लड़की : ओके ओके, I Love You tooooooooooo.... पर मुझे नंदू के बारे में और बताओ न प्लीज....
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एक कंजूस का बेटा अपनी Girlfriend के साथ डेट पर गया, जब घर वापस आया, कंजूस (गुस्से में)- कितने रुपए खर्च किए, बेटा- 500... कंजूस (गुस्से में) : 500?????????
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नंदू ने अपनी प्रेमिका से शादी कर ली , एक दिन पत्नी बाथरूम से बोली- डार्लिंग, मैंने साबुन लगा रखा है,जरा जल्दी यहां आकर रगड़ दो... नंदू रोमांटिक होकर बोला : अभी आया... पत्नी : जल्दी आओ ना... नंदू : बताओ कहां रगड़ना है ? पत्नी : ...
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नंदू वेटर बन गया, उसका एक आदमी से झगड़ा हो गया, मालिक : वो हमारा सबसे अच्छा ग्राहक है, उससे लड़ाई क्यों की, तुम्हें माफ़ी मांगनी पड़ेगी... नंदू फोन लगाता है, नंदू : हेलो, शर्मा जी बोल रहे हैं, शर्मा जी : हां कौन ? नंदू : मैं नंदू ...
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टीचर-इस शेर का मालवी अनुवाद करो ... ! खुदी को कर बुलंद इतना कि हर तदबीर से पहले, खुदा बंदे से खुद पूछे बता तेरी रजा क्या है ?"
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परीक्षा में गब्बरसिंह पर निबंध लिखने के लिए आया, विस्तृत चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया- अपने नंदू ने लिखा-
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भारतीय क्रिकेट टीम के हालिया ऑस्ट्रेलिया दौरे पर ऑस्ट्रेलियाई खिलाड़ियों तथा दर्शकों ने लगातार स्लेजिंग के द्वारा भारतीय खिलाड़ियों को लगातार परेशान किया तथा
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हवलदार: सर, हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ा है। इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे। हवलदार: अब आगे क्या करना है? इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो।
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पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो। पत्नी : थैंक्स पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो। पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो? पति :Free था,सोचा मजाक ही कर लूं ...
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मां को 21 साल लग जाते हैं जिस बेटे को जेंटल बनाने में वाह …वाह……..वाह …वाह मां को 21 साल लग जाते हैं जिस बेटे को जेंटल बनाने में और बीवी को 21 मिनट भी नहीं लगते उसी बेटे को मेंटल बनाने में....
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पत्नी को एक थप्पड़ मारने की सजा 1000 रुपए जज साहब ने सुनाई.. तब पति ने जज को पुछा : दूसरा थप्पड़ और मार दूं..?? जज गुस्से से :- क्यों..?? पति :- छुट्टा नहीं है, मेरे पास 2000 रुपए का नोट है...
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पत्नी : आज कल तुम मेरा बिलकुल ख्याल नहीं रखते पति : नहीं जानेमन मैं अब भी तुमसे प्यार करता हूँ पत्नी : अच्छा सच सच बताना कितना प्यार करते हो? पति : . . . . इतना प्यार कि तुम्हारा झूठा जहर भी पी सकता हूं फिर तो दे दनादन ……..
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सोशल मीडिया पर चहकते नकली ग़ालिब फरमाते हैं चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना। मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती, कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।
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पत्नी : सुनो जी अगर मैं मर गए तो तुम दूसरी शादी कितने दिनों बाद करोगे? पति : महंगाई का जमाना है कोशिश तो यही करूंगा कि श्राद्ध के साथ ही रिसेप्शन एडजस्ट हो जाए....
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पत्नी के भी अलग चोंचले हैं सीधा बेवकूफ नहीं बोलतीं कहती हैं ये तो सीधे सादे से हैं इनको दुनियादारी का कुछ पता नहीं...
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टीचर : अगर कोई गर्ल्स हॉस्टल की तरफ गया तो 100 फाइन ..! दूसरी बार गया तो 200 फाइन औऱ तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा..! चंपक : सर जी ! जे हमने मंथली पास बनवाना हो तो कितणे का बण ज्यावैगा..!
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टीचर बच्चों का ग्रुप फोटो दिखाकर बोली जब तुम बड़े हो जाओगे, तो इस फोटो को देखकर कहोगे.... ये रहा सोनू जो अमेरिका चला गया.... ये रहा बंटी जो लंदन चला गया.... और फिर नंदू को चिढ़ाकर बोली : और ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया.... नंदू ...
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शादी की 10वीं सालगिरह पर पत्नी पति के सीने से लग के बोली - सुनिए जी, अगर मुझे कोई भगा के ले जाए तो आप क्या करेंगे...? पति - हट पगली, कैसे सवाल पूछती है...? पत्नी - बताओ ना जानू... पति - मैं बोलूंगा भाई भगा के क्यों ले जा रहे हो, आराम से ले ...
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भयंकर अपमान...एक औरत (दूसरी औरत से) - मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, बैंक बैलेंस है, तेरे पास क्या है...?. दूसरी औरत (बड़े ही शांत स्वर में) - मेरे पास 20 साल पहले शादी में सिलवाया हुआ सूट है, जो अभी तक मुझे फिट आता है।
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