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पानीपुरी के आलू : मजेदार है जोक

गुरुवार,सितम्बर 16, 2021
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मनचाहा पति पाने के लिए- हरतालिका, तीज, करवाचौथ, सावन सोमवारी, शिवरात्रि व्रत आदि। और मनचाही पत्नी पाने के लिए- UPSC, PSC, SSC, VYAPAM, RAILWAY आदि!!!
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वैक्सीन लगवाने के बाद मुम्बई में : Thank You Nurse गोवा में :God Bless You अपने इंदौर में : ये रुई कित्ती देर लगे रेन देना है?
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एक बूढा और एक बुढ़िया थे।बूढा बुढ़िया को बहुत प्यार करता था। बुढ़िया जहाँ जाती बूढा उसके पीछे-पीछे जाता...जैसे बुढ़िया बरतन धोती बूढा उसके पीछे खड़ा हो जाता।बुढ़िया घर का कोई भी काम करती बूढा उसके पीछे रहता। वह बुढ़िया को एक सेकंड के लिए भी अकेला ...
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एक सज्जन फिजीशियन के यहां हेल्थ चेकअप करवाने पहुंचे। नंबर आया तो डॉक्टर ने अंदर बुलवाया। फिर प्रोफेशनल अंदाज में सवाल किया- हां बताइए! क्या समस्या है? डॉ साब, कई दिन से तबियत कुछ ठीक नहीं रहती है। भूख लगती है? भूख तो लगती है डॉ साब ...
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मेरी Girlfriend ने मुझे घर बुलाया मैं घर गया और Bell बजाई . उसकी छोटी sister ने दरवाजा खोला वो बहुत सुन्दर थी वो मुस्करा के बोली आप बहुत smart हो , अभी घर में कोई नहीं हैं मैं अकेली हूं मैं मुस्कराया और मैं Bike की तरफ वापस जाने लगा
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Indori Jokes : इंदौरी की अभिलाषा जानकर हंस देंगे इंदौरी की अभिलाषा ! चाह नहीं, मैं पनीर के, पकौड़ों से तौला जाऊं चाह नहीं मैं सय्याजी के, बुफे के लालच से ललचाऊँ चाह नहीं सराफे की गलियों में, हे हरि पाया जाऊं चाह नहीं ५६ दुकान पे, घूम ...
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45 दिन ड्राई क्या हुए । दो दोस्तों ने कसम खाई कि, अब कभी शराब नहीं पियेंगे। इधर कसम खाई उधर शराब बिकनी शुरू। अब दोनों पड़े असमंजस में, करें तो क्या करें?? एक ने सलाह दी कि "पीने की कसम खाई है वाइन शॉप पर जाने की तो नहीं.." आखिर ...
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पत्नी सर्दी जुकाम बुखार से परेशान थी तो पति ने सोचा आज मैं ही चाय बनाकर पिला देता हूं.... पति : शोना, सारा किचन छान मारा कहां रखा है चाय पत्ती का डिब्बा? पत्नी- तुम मर्दों को कोई काम कह दो तो जैसे पहाड़ टूट पड़ता है, सामने पड़ी चीज़ नज़र ही नहीं ...
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कुछ बदमाश लड़कों ने Collage के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया - 50 % लड़कियां बेवकूफ होती हैं .... लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने collage में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…… कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया.. और उसकी ...
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पत्नी: मैंने सुना है स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराएं मिलती हैं.. औरतों को क्या मिलता है? पति: कुछ नहीं; ऊपरवाला सिर्फ दुखी लोगों की ही सुनता है..!
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भारत में रोज रात 11 से 2 बजे तक फोन पे सबसे ज्यादा 'और बताओ जानू' शब्द का प्रयोग होता है।
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डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से- क्या तकलीफ़ है..? लेडी पेशेंट : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं… डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..? लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहां आई हूं तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो ...
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तिवारी जी एक कड़क ऑफिसर थे। स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता। नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा.....। उस दिन ऑफिस आने पर जब तिवारी जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया..। ...
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कम्प्यूटर इंजीनियरिंग की लड़की को किसी लड़के ने छेड़ा तो उसका गुस्सा ऐसे निकला- अरे ओ, पेन ड्राइव के ढक्कन, पैदाइशी Error Virus के बच्चे, Excel की corrupt file, अगर 1 Click मारूंगी तो जमीन से Delete होकर कब्र में Install हो जाएगा। समझा?
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इंजीनियर, डाक्टर, चार्टड अकाउंटेंट, वकील या कोई और, इस लॉकडाउन में सभी नित्य बर्तन माँज रहे हैं। और बर्तन माँजते समय अपने अपने पेशे के हिसाब से सोच रहे हैं।
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कोरोना के कारण एक सॉफ्टवेयर इंजीनियर शहर से अपने घर लौट रहा था, रास्ते में उसने एक बैलगाड़ी देखी,उसे देखकर बड़ा आश्चर्य हुआ कि बैलगाड़ी
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न्यूटन की बुआ की चार बातें हमेशा याद रखो पहली बात:- हर इंसान इतना बुरा नहीं होता जितना वो पेन कार्ड और आधार कार्ड में दिखता है। और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना वो फेस बुक और Whatsapp पर दिखता है। दूसरी बात:- हर आदमी इतना बुरा नहीं होता ...
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शादी के 1 दिन पहले होने वाली बीवी का मैसेज आया मेरी शादी कहीं और पक्की हो गई है हमारी शादी नहीं हो सकती दूल्हा टेंशन में आ गया। फिर से दूसरा मैसेज आया Sorry गलती से आपको send हो गया दूल्हा फिर से टेंशन में
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अंग्रजी के 26 वर्ण के भीतर W सबसे बड़ा होता है और हमेशा टेंशन देता है जैसे- What? Where? Who?Why? When? Work? Wine? और सबसे ज्यादा Womens? और उससे भी ज्यादा भयंकर Wife और आज के दौर की सबसे बड़ी बीमारी Whatsapp
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English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं। जैसे अगर ध्यान दिया हो तो… , जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें.. “चूना” शब्द Silent होता है... शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की ...
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कुछ सवाल ऐसे भी होते हैं जिनका कोई एक सही जवाब नहीं हो सकता। बीवी : क्या मैं मोटी दिखती हूं? पति : हां। बीवी : चटाक। बीवी : क्या मैं मोटी दिखती हूं? पति : नहीं। बीवी : झूठे। बीवी : क्या मैं मोटी दिखती हूं? पति : शायद। पत्नी : तुम इतने ...
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चंपक (पत्नी पुष्पा से) - प्रिये यदि मुझे कुछ हो गया तो तुम क्या दूसरी शादी कर लोगी। पुष्पा - नहीं, कभी नहीं। मैं अपना बचा जीवन अपनी बहन के साथ गुजार दूंगी लेकिन दूसरी शादी नहीं करूंगी। पुष्पा (चंपक से) : लेकिन यदि मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम ...
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बंटी : डॉक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है... डॉक्टर : कितना पतला आता है? बंटी : बहुत पतला डॉक्टर : फिर भी कितना... बंटी : बस यूं समझ लो कि आप कुल्ला कर सकते हो...
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डैड ने देखा कि बेटा जीन्स की पेंट पर बटन सिल रहा था। बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आई, फिर भी तुम अपनी पेंट पर खुद ही बटन टांक रहे हो? बेटा : डैड, आप गलत सोच रहे हैं। यह जीन्स उसी की है। डैड बेहोश।
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एक लड़की की आंख का ऑपरेशन चल रहा था। लड़की: डॉक्टर, प्लीज मेरे बॉयफ्रैंड को अन्दर बुला लीजिए... डॉक्टर: विश्वास करो, मैं बहुत शरीफ आदमी हूं... लड़की: लेकिन आपकी नर्स बाहर अकेली है और शक मुझे उसकी शराफत पर है....
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*अब से महिलाओं में 16 की जगह 17 श्रृंगार हुआ करेंगे.. . . . हेयर डाई को भी श्रृंगार में जोड़ लिया गया है..
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गुप्ता जी : मैं तुम्हारी शादी अपनी मर्जी से करूंगा . बेटा : नहीं . गुप्ता जी : लड़की अडानी की बेटी है . बेटा : फिर ठीक है . गुप्ता जी अडानी के पास गए . गुप्ता जी : मैं तुम्हारी बेटी को बहू बनना चाहता हूं . अडानी : नहीं . गुप्ता ...
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गांव की नई नवेली दुल्हन अपने पति से अंग्रेजी भाषा सीख रही थी, लेकिन अभी तक वो 'C' अक्षर पर ही अटकी हुई है...क्योंकि, उसकी समझ में नहीं आ रहा कि 'C' को कभी 'च' तो कभी 'क' तो कभी 'स' क्यूं बोला जाता है? एक दिन वो अपने पति से बोली, आपको पता ...
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कल शाम को वो बोर हो रहा था . फ़िर उसने अपनी पत्नी को बंदरिया बोल दिया . 3 घंटे कब निकले पता ही नहीं चला* . और . उसे करीब ढाई सौ नए जानवरों के नाम भी पता चले...
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कल बाजार में सब्ज़ी खरीद रहा था... अचानक 30-35 साल पुरानी मोहब्बत पर मेरी नज़र पड़ी... वो मुस्कुराई और हलो किया... फिर अपने बच्चे से बोली : बेटा मामा से नमस्ते करो.... बच्चा भी मेरी तरह मासूम था बोला...* मम्मी इतने तो आपने आलू नहीं खरीदे ...
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डार्लिंग मुझे तुम्हारी आंखों में सारी दुनिया दिखाई देती हैं पीछे से एक बूढ़ा बोला- हमारी गाय नहीं मिल रही है दिखे तो बताना बेटा...
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एक टेलर (दर्जी) बस में चढ़ा उसके पास फ़ोन आया उसने फ़ोन उठाया और बोला तू हाथ काटकर रख... . . . . . गला में आकर काटूंगा ..!!!!! इतना सुनते ही पूरी बस खाली हो गई....
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