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तेरी गाड़ी स्टार्ट न हो रही हो तो मैं धक्का लगा दूं : Naughty Joke

रविवार,सितम्बर 20, 2020
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दो बुद्धुओं को क्रिकेट मैच देखने जाने का मौका मिल गया। मैच शुरु होते ही पहली गेंद पर क्रिकेटर ने छक्का मार दिया। पहला बुद्धु बोला- अरे वाह क्या शानदार गोल किया है मजा आ गया। दूसरे ने कहा- अरे, ओ बुद्धु गोल तो क्रिकेट में होता है, इस गेम में ...
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डॉक्टर- देखो, दवाइयां तो दे रहा हूं लेकिन ठीक हो जाओ तो फुटबॉल या क्रिकेट जैसे गेम जरुर खेलना शुरु करो, इनसे सेहत अच्छी रहती है। डिंकू- डॉक्टर साहब वो तो मैं अभी भी खेलता हूं। डॉक्टर- अरे वाह, लेकिन किस समय से किस समय तक खेलते हो? डिंकू- ...
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चंगा प्रसाद- यार जब पूरी दुनिया क्रिकेट खेलती है तो चीन को क्या दिक्कत है, वह क्रिकेट क्यों नहीं खेलता? मंगा लाल-वो तो वर्ल्ड कप तक भी खेलना चाहता है लेकिन बाकी देश उसे खेलने से रोक देते हैं। चंगा प्रसाद- ऐसा क्यों? मंगा लाल-उनकी टीम खेलती ...
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तिवारी जी एक कड़क ऑफिसर थे। स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता। नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा.....। उस दिन ऑफिस आने पर जब तिवारी जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया..। ...
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एक बार सेठ के घर Income टैक्स का छापा पड़ा....... . . . Income टैक्स अधिकारी : बाकी तो सेठ जी सब ठीक है पर आपने कुत्तों को जलेबी खिलाने का खर्चा पांच लाख जो लिखा है उससे हम संतुष्ट नहीं है क्या आप इसके कोई दस्तावेज पेश कर सकते हैं......
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कुछ बदमाश लड़कों ने Collage के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया - 50 % लड़कियां बेवकूफ होती हैं .... लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने collage में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…… कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया.. और उसकी ...
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सेल्समैनः मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है, जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए है, क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी? महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है? सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक ...
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एक महिला घर पर अकेली थी, तभी दरवाजे पर दस्तक हुई. उसने जैसे ही दरवाजा खोला तो एक अनजान आदमी खड़ा था. देखते ही बोला: अरे आप तो बहुत ही खूबसूरत हैं.. महिला घबरा कर दरवाजा बंद कर देती है.। अगले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है।
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भारत में रोज रात 11 से 2 बजे तक फोन पे सबसे ज्यादा 'और बताओ जानू' शब्द का प्रयोग होता है।
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पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था पत्नी आई और पेप्सी पी गई और बोली : आज आप उदास क्यों हैं? पति : आज तो दिन ही खराब है सुबह तुमसे झगड़ा हो गया रास्ते में कार खराब हो गई ऑफिस लेट पहुंचा,,,, बॉस ने नौकरी से निकाल दिया अब सुसाइड करने ...
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एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता। हे..प्रभु, मुझे ₹10000/-भेज दो। औऱ गुब्बारे में लिखकर उडा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते।
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पत्नी चांदनी रात में अपने पति के साथ लेटी थी। पत्नी : जानू, तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…? पति : मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग… पत्नी : जैसे बताओ ना…?
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डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से- क्या तकलीफ़ है..? लेडी पेशेंट : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं… डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..? लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहां आई हूं तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो ...
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दिमाग ही सिर्फ ऐसा अंग है जिसको गरम कर सकते हैं ठंडा भी रख सकते हैं खा भी सकते हैं खराब भी कर सकते हैं चाट भी सकते हैं जिसकी बत्ती भी जला सकते हैं और.... दही भी बना सकते हैं।
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हवा की लहर बनकर, तू मेरी खिडकी न खटखटा. मैं बंद कमरे में बैठा हूं…. तूफान से सटा . . . . यहां कवि Girl Friend को बता रहा है मिस काल मत देना, बीवी पास बैठी है।
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एक बस कडंक्टर ने जैसे ही बस चलाने के लिए घंटी बजाई तो पीछे से एक बड़ी मीठी सी आवाज आई, जरा ठहरो, मैं कपड़े उतार रही हूं ... बस फिर क्या था बस में बैठे सारे लोगों के दिल धड़कने लगे, सबने एक साथ पीछे मुड़कर देखा ....
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*ऑनलाइन क्लास के बाद मैडम ने कहाः बच्चो तुमको कोई *डाउट* हो तो पूछ सकते हो ? सोनूः मैडम वो जो आदमी आपको चाय नाश्ता देकर गये थे वो क्या आपके हसबैंड हैं ?
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एक व्यक्ति मर कर ऊपर पहुंचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले। चित्रगुप्त बोले : भगवान् ने तुम्हारी लेजर देखी है, उनका फैसला है तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो। व्यक्ति : कौन सी शर्त भगवन? चित्रगुप्त : तुम्हें एक शब्द की जो कि, फिरंगी ...
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चिटकू- 'इस मिरर (कांच) की क्या गारंटी है?' मटकू- 'आप इससे 100 मंजिल से नीचे गिराओ, तो भी ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा!' चिटकू- 'वाह, मस्त है, पैक कर दो...
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जब मेरे पति बैंक से घर आते हैं, जूते एवं कपड़े बाहर उतरवाती हूं, फिर डेटोल से पूरे शरीर को साफ करवाती हूं फिर मैं उन्हें अच्छी तरह से नहलाती हूं, गला साफ करने के लिए नमक, नींबू मिले गरम पानी से ग़रारे करवाती हूं ताकि गला भी साफ़ हो जाए,
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एक बार भाटिया जी अपने मित्र के साथ कहीं जा रहे थे। उनके मित्र गुप्ता जी को चुटकुले सुनाने का दौरा पड़ता था और जब दौरा पड़ता तो किसी को चुटकुला सुनाना ही पड़ता। तो भाटिया जी के साथ जाते हुए भी दौरा पड़ा। मुसीबत यह थी कि सारे चुटकुले उन्हें सरदारों पर ...
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एक महिला मॉल से बिस्कुट चुराते हुए पकड़ी गई। जज ने कहा - तुम ने जो बिस्कुट का पैकेट चुराया उस में 10 बिस्कुट थे इसलिए तुम्हें 10 दिन की जेल की सजा दी जाती है। तभी पति पीछे से चिल्लाया जज साहब इसने साबूदाने का पैकेट भी चुराया है...
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कोरोना से निपटने के 5 घरेलू नुस्खे 1)किसी से भी सीधे मुँह बात नहीं करनी। 2)किसी के भी मुँह नहीं लगना 3)किसी को भी देखते ही मुँह फेर लेना। 4)नरम होने की जरूरत नहींअकड़ के ही चलना। 5)ऐसे शब्द बोले जिससे मिर्ची ज्यादा लगे। नोट-कोई नाराज हो ...
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वकील की पत्नी - : हम औरतों को ही, सुबह-शाम मेहनत कर खाना बनाकर खिलाना यह कौन से कानून में है ...? वकील- : जिनेवा समझौते के अनुसार प्रत्येक कैदी को भोजन देना अनिवार्य है....
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पत्नी ने पति को एसएमएस किया: ऑफिस से आते वक्त सब्जी खरीदकर लाना मत भूलिएगा, और हाँ, सविता ने आपको नमस्ते बोला है। पति: सविता कौन है? पत्नी: कोई नहीं! मैंने यूं ही लिखा ताकि कंफर्म कर सकूं कि आपने मेरा सन्देश पढ़ लिया है।* . . अब कहानी का ...
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संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया… लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे…. संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं। दे जूते….दे चप्पल…
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एक आदमी की पत्नी मर गई। शोकसभा में आए एक दोस्त ने पूछा- कैसे हुआ ये सब? आदमी- कुछ नहीं, चाय पी रही थी और अचानक... दोस्त- वो वाली चायपत्ती बची है क्या?
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एलोपैथी डॉक्टर : क्या तकलीफ है आपको ??. रमेश : डॉक्टर साहब, रोज रात को सोते हुए मुझे यह डर लगता है कि मेरे पलंग के नीचे कोई छुपा हुआ है..... इस वजह से मुझे नींद नहीं आती है। एलोपैथी डॉक्टर : इसके लिए आपको 6 महीने तक लगातार, हर हफ्ते आना ...
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पिता : तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो? लड़का : पिछले 7 महीनों से पिता : मगर मैं कैसे यकीन करूं? लड़का : ठीक है फिर, 2 महीने और रुक जाओ...
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Husband- ये कैसी दाल बनाई है? न नमक है, न मिर्च है, बिलकुल ही फीकी है। तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो। कुछ पता नहीं चलता कि क्या डालना है और क्या नहीं? Wife- (बेलन दिखाते हुए), पहले तुम Mobile साइड में रखकर रोटी खाओ। कब से देख रही हूं कि ...
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मेरे रश्के कमर, तूने आलू-मटर, इतना अच्छा पकाया, मजा आ गया। भूख भी मिट गई, पेट भी भर गया, मुझको इतना खिलाया, मजा आ गया। दाल में थी तरी चटनी? भी थी हरी स्वाद ऐसा बढ़ाया, मजा आ गया। मेरे रश्के कमर तूने आलू-मटर इतना अच्छा पकाया, मजा आ ...
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मोहब्बत... पहले अंधी हुआ करती थी . .फिर उसने अपना इलाज करवाया... . अब वो, गाड़ी, बंगला,शक्ल, बैंक बैलैंस, सब देखती है.....
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